Le roi nu

Le roi nu est en deuil. Il ne sait pas vraiment de quoi, mais il sent qu’il est en deuil. En vérité, il en est même à la troisième étape du deuil ; après le déni et la colère, vient le temps de la négociation.

— Adieu insouciance immortelle de mes vingt ans, se lamente-t-il ! Adieu liberté de mouvement perpétuel chérie ! Adieu étreintes passagères socialisantes ! Adieu veaux, vaches, cochons, attroupements grégaires, musicaux et sportifs !

Du coup, le roi nu veut négocier. Ça le connaît. Depuis quelques semaines, le roi nu a peur, c’est entendu. Rien de tel qu’une petite négociation pour conjurer la peur. Du coup son « miministre des corps aptes au travail » lui a suggéré de porter un masque. Et ô miracle ! L’étoffe du masque ne se liquéfie pas [contrairement aux autres vêtements qu’il ne peut désormais plus porter, pour ceux qui suivent, ndlr]. Du coup, il n’a plus peur. Il se trouve même un certain charme ténébreux quand il se regarde dans la glace. En plus, il se dit qu’avec ce masque, il pourrait se balader incognito dans son royaume, n’étaient ses attributs royaux qui pendouillent. Mais son miministre lui explique que son masque est surtout fait pour protéger les autres s’il est contaminé, lui. Et pas tellement pour le protéger, lui, si un autre le contamine, lui. Du coup ça l’énerve car les autres, c’est pas des rois, alors que lui, c’est le roi, non mais. Du coup, il passe à la quatrième étape du deuil : la dépression.

Le roi nu a pris son SUV tout blanc avec son compteur qui va jusqu’à deux cent à l’heure. Il est ravi car il a eu tout le temps de montrer son nouveau SUV à tout le monde dans les bouchons ; à la porte d’Orléans, au péage de Saint Arnoult, au bouchon de l’échangeur A10-A71, à celui de la barrière de Sorigny, à celui de l’accident de Poitiers Sud, sur l’ensemble du contournement Nord de la Rochelle et jusqu’au tréfonds de l’île de Ré. Ah ! L’ambiance magique des vacances ! J’oublie tout !

Du coup, le roi nu veut oublier. Pour jouir de ses sacro-saintes vacances, il est prêt à fermer les yeux sur beaucoup de choses. Dans un sens, il ne manque pas d’un certain bon sens. Se faire confiner en période de travail, pourquoi pas ? Mais pendant les vacances, pas question ! Du coup, quand il a annoncé que dorénavant, le royaume serait confiné uniquement de septembre à juin, il a perçu un large assentiment de la part de ses concisujets, depuis le collégien et son prof d’arts plastiques, jusqu’au retraité heureux propriétaire d’un camping-car équipé d’une télé extra-large et d’un WC sanibroyeur.

Grâce à ce large consensus social, l’épidémie reculerait, la misère sociale se dissiperait, les violences systémiques s’adouciraient. Le roi nu et son peuple nu croient d’une certaine manière aux forces de l’Esprit. Et c’est vrai, cette année encore la magie des forces de l’Esprit du consensus social vacancier semble opérer. Semble. Semblait. Semblerait. Une année encore. Rien qu’une année. Rien qu’un été. Encore.

— Mes chers concisujets, c’est avec émotion que je vous parle ce soir à la tétélévision. Voila huit semaines que nous sommes chacun confiné pour conjurer le sort funeste qui s’est abattu sur notre royaume. Au cours de ces huit semaines, je me suis adressé périodiquement à vous pour remplir le rôle qui est le mien. Les plus attentifs d’entre-vous ont sans doute remarqué un léger changement au sujet de ma Majesté. En toute transparence, je vous dois quelques explications. A la mi-mars, notre royaume s’est trouvé à la confluence de trois évènements : la pandémie sanitaire, la faillite géophysique et l’épuisement mental. Concomitamment, par un truchement paranormal, je me suis retrouvé nu de la tête aux pieds. Encore aujourd’hui, je ne peux toucher une étoffe sans qu’elle se liquéfie comme sous l’action de quelque acide. Il faudrait être fou pour ne pas voir de lien entre les trois évènements et la survenue de ma nudité…

A ce moment du discours, dans leurs chaumières, la plupart des concisujets détournaient les yeux de leur tétéléviseur, gênés de voir le roi parler de sa nudité. Certains la remarquaient pour la première fois parce-qu’auparavant, personne n’en parlait. Mais maintenant que la nudité du souverain était officielle, ils la voyaient. Certains étaient hébétés et scrutaient, incrédules, les attributs royaux en se frottant les yeux. « Boudu ! Mais c’est pas vrai ! C’est pas Dieu possible ! » répétaient-ils.

A la tétélévision, le roi continuait :

— Je dois vous l’avouer, j’ai pensé dans un premier temps mettre fin à mon règne. Il m’était difficile de renoncer à ma chasuble de nylon ornementée de perles d’uranium. J’ai tant aimé mes bottes de pangolin et ma couronne 3D ! Elles me donnaient l’assurance d’être roi. Mais je crois aujourd’hui que nous devons faire œuvre de vérité. Je vous demande de regarder ma nudité en face. Je vous rappelle qu’en tant que vous êtes mes concisujets, ma nudité est la vôtre. Dorénavant elle est nôtre. J’ai conscience du bouleversement que cela représente. Mais cette réalité s’impose à nous. Vous l’avez déjà compris, demain, dans un mois, dans un an, nous ne nous déconfinerons pas vraiment. Nous ne nous déconfinerons probablement jamais car je nous connais, nous oublierons tôt ou tard ma nudité, notre nudité. C’est pourquoi j’ai décidé qu’à compter de demain, un portrait de moi posant nu, serait accroché en chaque mairie en lieu et place de l’antérieur qui devra être brûlé en place publique.

Le roi nu est perplexe. Son miministre des « renseignements ni vus ni connus » lui a passé un appel sur Skype. Il y aurait un accroissement du nombre de regroupements « hors GAFAM » de concisujets. D’après les informations recueillies, des groupes communaux auraient été créés, fédérés à l’échelle cantonale dans des agoras RRT (Résistance Résilience & Transition). D’autres agoras cantonales RRT seraient déjà en-cours d’essaimage dans tout le royaume. Le miministre est inquiet. Les rassemblements de concisujets l’angoissent et plus encore, les gens qui s’organisent pour faire des choses matérialisées. Le roi nu ne comprend pas ; pourtant le royaume du verbiage bat son plein sur BFMRoyal, tout a été fait pour que les concisujets aient peur et les empêcher de se mettre en relation.

Le roi nu fait maintenant les cent pas sur sa terrasse. Songeur. Le soleil du soir est passé sous le couvercle des nuages et révèle magnifiquement tous les verts du printemps qui explose et tous les reliefs dansants de la campagne environnante. Au loin, trois chevreuils broutent paisiblement au bord d’un ruisseau bordé de vergnes.

— Mes miministres se croient encore habillés, songe-t-il. Mais moi, je sais maintenant que je suis nu car cela fait des semaines que je me balade avec mes attributs royaux à l’air.

Il ressent maintenant très bien sa nudité. Il l’a même apprivoisée. Au début, il faisait comme si de rien n’était. Ensuite ça l’a mis en rogne tellement ça lui foutait la honte. Mais maintenant, à défaut de l’accepter, il s’y résigne. Du coup, la création de ces agoras RRT le laissent perplexe, car grâce à sa nudité, une part de lui sait ce qui est en train d’arriver.

Le roi nu est tout excité. Il a trouvé une idée géniale pour briser le cercle vicieux de la peur qui l’étreint depuis quelques semaines. Il se dit qu’il y aura un avant et un après. Et hop ! Voilà ! C’est réglé. Il fallait y penser. Du coup, il se sent mieux. Avant, il ne savait pas qu’il y a un avant et un après, mais maintenant, il le sait. Mais un doute l’assaille. Il se demande si avant, quand il ne savait pas encore qu’il existe un avant et un après, l’avant et l’après existaient sans lui, indépendamment de lui. Car cela voudrait dire que maintenant, c’est l’après d’avant, et qu’il n’y est pour rien.

Du coup, il se demande s’il y a eu beaucoup d’avants et d’après auparavant. Et il se dit que oui et c’est vertigineux. Du coup, il se demande s’il y aura encore des avants et des après, après. Et il se dit que sans doute, et même sans lui, et c’est vertigineux et vexant. Du coup, ça le met en rogne. La colère, deuxième étape du deuil. Du coup, il se voit flotter dans l’espace intersidéral, tout nu avec ses attributs royaux en apesanteur. Du coup, il n’est pas parvenu à briser le cercle vicieux de la peur et ça le fait encore plus flipper.

Le roi nu découvre progressivement qu’il est en burn-out. Il l’a pressenti dans les jours qui ont précédé le confinement. Il aspirait inconsciemment à ce confinement comme une bouche sèche aspire à une fontaine. Confinez-moi, confinez-moi, suppliait la petit voix intérieure du roi nu. Des années de bull-shit jobs, des milliers d’heures d’embouteillages, gris du trottoir au ciel, une saturation totale de son temps de disponibilité céphalique. Tout cela avait épuisé le roi nu. Lessivé, gobé, sucé, vidé de sa substance. Depuis des années, il courait partout pour ne rien rater des possibilités infinies de son royaume de loisirs. Ce faisant, il ne mangeait plus, mais remplissait son estomac. Il ne dormait plus, mais végétait dans un état second. Il ne travaillait plus, mais remplissait une fonction. Il n’apprenait plus rien, mais consommait des contenus, ce qui flattait son sentiment d’être vraiment le roi de l’univers. Roi nu d’un univers vide en vérité.

Le roi nu est en burn-out. Il commence à s’en rendre compte et ça lui fout la trouille. D’ailleurs aujourd’hui, son réflexe pavlovien est de nier l’évidence ; il dit qu’après le confinement, il va mettre les bouchées doubles pour redémarrer le moteur de la machine économique. Déni. Après le déni viendra la colère. Car son burn-out va lui couper les jambes. C’est ce que fait un burn-out. La tête a été siphonnée. Les jambes d’un canard sans tête ne courent plus une fois arrêtées. Il leur faut une tête et ça prend du temps à recoudre. Beaucoup de temps. Des années.
Le roi nu sait maintenant qu’il est en burn-out mais ne sait pas encore ce que cela signifie, concrètement.

Le roi nu est malheureux tout seul confiné en son palais royal. Il se souvient du temps où il pouvait aller chasser en ses bois et vertes prairies, habillé comme un hobereau, fier comme Artaban, agile comme un cabri et libre comme l’air. Du coup, il a envie d’épancher sa mélancolie. Il appelle son pote Roland sur Messenger en visio-direct-tchat, grace à son Iphone XXVIII connecté pour si jamais ton SUV hybride pour-sauver-la-planète tombe en panne au milieu des bois à trois heures du matin. Du coup, Roland est un peu gêné de voir le roi tout nu, mais fait comme si de rien n’était. Du coup le roi qui est nu depuis des semaines ne se rend plus compte qu’il est nu. Du coup Roland finit par trouver ça normal, parce-que après tout, c’est le roi, il a sûrement une bonne raison de faire prendre l’air à ses attributs royaux qui pendouillent.

Du coup Roland active la connexion de son Samsung Galaxy intelligent convexe. Du coup Roland est contaminé par le virus. Et meurt.
Du coup le roi est seul face à l’écran noir de son Iphone. Seul et nu.

Ce matin, le roi nu s’est levé d’excellente humeur et a enfilé ses babouches kabyles, un sarouel tibétain, une chemise en bogolan malien et un bonnet péruvien. Du coup, ses attributs royaux ne pendouillent plus ostensiblement. Poisson d’avril.

Depuis quelques semaines, le roi dort royalement mal dans son lit Ikea en mélaminé de particules de bois exotique brésilien aggloméré à Jakarta avec de la résine saoudienne par des immigrés sri-lankais, conçu à forte valeur ajoutée en Finlande sur base d’une étude de marché d’un cabinet de consulting en marketing de merchandising par benchmarking de concept low-cost indien post-contrôlé en lean-management ; Acheté 199,90 écus au centre commercial RoiDesCons2. Une affaire.

Le roi dort tout nu comme il se doit. D’ailleurs ses concisujets l’appellent désormais affectueusement le roi nu. Affectueusement avec un très léger soupçon d’ironie s’entend.

Du coup, la nuit dernière, le roi a fait un cauchemar. Son palais était pris d’assaut par des gens affamés armés de la gamme complète électroportative Ryobi de dernière génération sans fil à batterie au lithium naturel pour respecter la planète et l’enfance congolaise à ciel ouvert : Scie sauteuse, scie circulaire, perceuse, visseuse, cloueuse à air comprimé (ma préférée, ndlr), rabot, ponceuse à bande, chantourneuse, perforateur-burineur, tronçonneuse, taille-haie-sinon-que-vont-dire-les-voisins, débroussailleuse, tondeuse, élagueuse, aspirateur shampouineuse, cireuse à parquet, mixeur à pied à cheval, en voiture et en bateau à voile, batteur à blancs d’œufs, moulin à café, moule à gaufres, scaphandrier d’eau de vaisselle, raclette, fondue savoyarde et bourguignonne arrosée d’une bouteille de côte de Nuits, pierrade, crêpière à la mode de Bretagne, brosse à dent rotative à contre-rotation elliptique double vitesse, rasoir cinq lames qui dit mieux « pour avoir l’air d’un homme mon fils »… Un vrai cauchemar de boucherie non homologuée L214.

Du coup, le roi nu s’est réveillé en sursaut et a couru chercher sur Wikipedia ce que veut dire « affamé ».

Après trente jours de décroissance (mais si), le roi boit. Comme un trou. Comme un trou tout nu. Il picole du matin au soir sur son balcon. Il est plein comme une outre. Du coup, il déraille encore plus qu’à l’accoutumée. Il boit pour oublier qu’il est écartelé par les injonctions contradictoires de son royaume. Par exemple, depuis des plombes, son infirmière lui réclame une augmentation. Du coup, il avait l’habitude de lui faire remplir des tableaux excel pour faire diversion. Mais là, il a peur de mourir. Du coup, il essaye de la faire revenir en l’applaudissant chaque soir depuis son balcon, à poil, en sirotant son kir royal. Son infirmière trouve qu’elle a une belle jambe maintenant.

Aussi, le roi attache beaucoup d’importance à sa bourse. Or sa bourse pendouille dangereusement (le roi s’excuse pour cette boutade graveleuse, mais le roi a bu). Du coup, les manufactures royales menacent de faire faillite. Du coup, le roi a décidé d’interdire les faillites. Il suffisait d’y penser, voila un problème réglé. En vérité, le roi nu en est à la première étape du deuil : le déni. Le roi a confiné ses concisujets parce-qu’il aime les vieilles (et pas les gorilles contrairement à certain juge en bois brut). Du coup, il a un peu organisé lui-même sans s’en rendre compte, une grève générale. Ce qui ne manque pas de piquant. Quand il a dé-saoulé le lendemain, son miministre des gros écus lui a expliqué que si ça continue, ses amis Martin, François, Bernard et Vincent, vont crever la gueule ouverte et lui il devra mettre sa couronne au mont-de-piété.

Du coup, il a dit à ses concisujets de retourner au travail, surtout les bonnes femmes, mais ils traînent des pieds parce-que c’est tous rien que des branleurs indisciplinés. Pas comme les chinois. Du coup pour les motiver, il leur a proposé mille écus de rabiot et de faire la guerre. Parce-que dans les films de guerre, le mec embrasse la nana à la fin et qu’il trouve ça chouette. Le roi boit comme un trou. Un trou tout nu.

Depuis trois jours, le roi est nu. Son valet de chambre est confiné. Du coup, le roi est à poil parce-qu’il ne sait pas s’habiller tout seul. Hier, le facteur, débordé, n’est pas passé lui livrer son colis Amazon de sa commande de Nespresso. Du coup, il se sent moche comme Georges Clooney au réveil avant maquillage. Ce matin sa cuisinière a fait valoir son droit de retrait parce-qu’on ne lui a pas fourni de masque de chirurgienne. Du coup, il a pas encore faim mais il a peur d’avoir faim, et c’est pire. Du coup, il essaye de passer le temps en matant une série sur Netflix, mais ils ont baissé la bande passante HD pour soulager les datacenters du Groenland qui crament avec le dérèglement climatique, et ça lui fait une image de merde sur son écran extra plat XXL mural Toshiba. Il se dit qu’il veut faire percer une fenêtre sur le mur ouest de sa chambre comme ça, il va au moins voir le soleil se coucher. Du coup, il appelle son maçon. Son maçon lui dit que pas de problème, il va lui faire ça en télétravail depuis chez lui et lui demande un acompte de 70% en or ou en blé, mais surtout pas en écus royaux.

Là, il se sent très très à poil. Il se voit gravé à poil sur ses écus royaux et ça lui fout la honte. Il sent maintenant une gêne dans sa poitrine et ça le fait flipper parce-que la semaine dernière, il a serré la main d’un miministre malade. Mais tous ses médecins sont en burn-out depuis des semaines et son palais est désormais en zone blanche. Le roi est nu comme un ver, à poil de la tête aux pieds, ses attributs royaux pendouillent royalement. Il va et vient, seul en son palais parce qu’il a peur de croiser les autres. Qui le lui rendent bien.

Le roi est bien emmerdé d’être à poil parce-que bientôt, il doit passer à la télé et qu’il se demande ce que vont penser ses concisujets.