– Je ne ferai plus les lessives.
– Mais encore, dit-il d’un air grognon. Tu me dis ça, comme ça, de bute en blanc, puis rien ! D’accord, pas de problème, je ferai les lessives. Mais tu aurais pu m’en dire plus.
Par exemple, moqueuse : Sais-tu seulement qu’il y a plusieurs options de températures ?
Ou bien, idéologue : Alors comme ça tu penses toujours que le travail, c’est la libération des classes prolétariennes ?
Ou encore, taciturne : J’ai déjà fait quatre-vingt-trois lessives depuis janvier.
Rancunière : Tu vas enfin pouvoir regarder tes slips de près.
Manipulatrice : Vous qui êtes si perspicace, mon cher, je me réjouis de vous voir trier le blanc, la couleur, la laine et le coton.
Avare : Le bouton « cycle économique », c’est pas pour décorer.
Désespérée : J’ai l’impression qu’on m’a arrimée à cette machine comme une moule à son rocher.
Charmeuse : Tu n’imagines pas les voluptés que t’apportera cette activité… et je saurai me montrer reconnaissante.
Cavalière : Je t’en foutrai moi un empôté pareil ! Même pas capable de retourner les manches.
Aventurière : D’un autre côté, cela peut-être rigolo si toute la famille se retrouve avec des habits maronnasses.
Vicieuse : Tiens, je t’ai mis ici la notice en serbo-croate. Je te laisse, j’ai ma gym pilates.
Impulsive : Tout à coup, ça m’a pris en écoutant Marlène Chiappa et Paf ! Je me suis dit, j’ai fait la lessive depuis vingt ans ; je ne la ferai plus pendant vingt ans.
Ironique : Tu sais, ça marche un peu comme la télé. Il y a des boutons et il n’y a plus qu’à attendre.
Prévenante : Et là ! Patatras ! Tu te retrouves avec un T-shirt qui passe du XXL au L.
Voila ma chère ce que tu aurais pu dire plutôt que simplement « je ne ferai plus les lessives »